27. o4. 2oo6 

Dime, ¿alguna vez has visto como, de quienes jamás creerías que te harían daño alguno, te abandonan lentamente, que no de golpe, destrozando y corrompiendo cada milímetro de tu interior? Ah claro que a fin de cuentas, fue un juego sin importancia. Curiosidad, morbo. Un juego. Incluso pudo ser divertido... ¿o no? Tampoco pareció disgustarte tanto. Solo una fracción de tiempo, y tu reías. “Poneos detrás”, habló la voz del infierno. Más tu hiciste caso. Cumpliste su voluntad. Confundiste el bien y el mal. No temas, no fue tu culpa... ¿o si? Ni siquiera te importa. Volvió la voz del infierno, “no os acerquéis a ella”. Volviste a cumplir. Volviste a confundir. ¿Estabas sorda? Se te pedía ayuda a gritos, se esperaba mas de ti. Mas tu solo callabas. Un juego, un juego. ¡¡¡COBARDE!!! Huiste cuando se te necesitaba. ¡Te lavaste las manos! ¡No creíste nada! Una vida marcada, tan solo por tu caprichoso juego... Y a pesar de ello, tuviste el valor de indignarte, puede que no sin motivos, motivos que tu misma provocaste, tu misma los creaste, ¡¡tu y tu ESTUPIDO juego!! Más ahora el tiempo actuó en consecuencia, buen juez en esta injusticia, al fin paz, pagaste tu merecido, no pidas indulgencia, si acaso se te ocurriera, no diré es demasiado tarde, pero ya, no tiene ningún sentido. Adiós.

Lörel -  16:07 

25. o4. 2oo6 

Y vuelven las palabras a maltratar mis oídos y mi malherido corazón. Con los nervios destrozados y llorando sin remedio, son como un eco que me abrasa el interior. 

Por que no me conformo con perder móviles -o mas bien, con que me los roben- sino que también pierdo a personas importantes. Sin poder hacer nada. Viendo como todo se derrumba ante tus ojos en cuestión de segundos. Dejando nada. 

Por que por lo visto con tanto refugiarme al final me he convertido en un muro; ese muro que no deja entrar ni luz, ni calor, ni alimento, ni vida. Ni libertad.

Ese sentimiendo de desidia. De hastío. De no sentir nada. De no querer nada. Ni ilusiones, ni esperanzas. Que cuando cierras los ojos, sólo ves la Estigia como tu salvación, como un paraíso comparado con la realidad.

Pero Caronte está demasiado ocupado para escuchar mis súplicas... tendré que esperar.

Lörel -  21:07 

23 abril  2oo6 

Como me gusta descubrir hipócritas. Reír por no llorar. Palabras que mueren incluso antes de que sean dichas. Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, o al menos eso dicen. Que yo no tengo mas nada que hablar con usted. Que le jodan.

Lörel a las  19:39 

21 abril  2oo6 

La vida es como un barquito perdido en las olas, y que puede naufragar de un momento a otro.

Sábado: Hoy mi barquito navega derecho, algo agobiado por la cantidad de cosas por hacer, y por el presente fin de semana sin el, pero navega algo contento, por cierto, después de unas semanas de tempestad sin descanso. He mirado al horizonte, y he visto un nuevo amanecer que se abre ante mí. Miro a mi alrededor y todo está sucio. Incluso yo. Incluso mi ropa. Así que decido empezar por ahí. Voy a echar a lavar todos los trapos sucios. Por que ya estoy cansada de ser yo. Voy a levantarme del suelo, a caminar con mis dos pies, a asentar la cabeza, a ser coherente.

Lörel a las  12:00 

 19 abril  2oo6 

Tú. Que me miras como si miraras a una loca. Que me ofreces ayuda como se la ofrecerías a una enferma (solo para sentirte mejor de lo que realmente eres). Que comentas los horrores de mi vida, como si acaso te importara, cuando en verdad solo te regocijas con mi sufrimiento, para sentir que tu vida es mejor que la mía, para ocultar tus propias frustraciones. Tú. Que crees que eres normal por que haces lo que todo el mundo. Que me escuchas como si escucharas a una lunática, solo por no ser capaz de comunicar mis ideas. Que me haces sentir como si estuviera en un país extranjero, entendiendo todo lo que pasa pero incapaz de expresarme y ser ayudada. Tú. Que me dices que vivo en otra realidad, solo por que mi realidad no es la que la mayoría de gente pensó que debiera ser. Tú. Que inventas reglas que sabes soy incapaz de cumplir, para que las trasgreda y así poder castigarme. Tú. Que te crees muy cuerdo. Y me ahogas con tanta lucidez...

Lörel a las  23:08 Gracias a Paulo Coelho y a su libro "Verónika decide morir".

17  abril  2oo6 

¡Ja! Como si me importara. ¡Punto y final! No pienso regresar. Ni dar mas pasos hacia atrás. Que lo conseguido por fin perdurará. Con ideas consistentes, ahora sí. Me desvinculo de mi pasado, decido ponerle fin. Que mis pasos son firmes y fuertes, y mi corazón vuelve a latir, y ni siquiera tú me lo puedes impedir. Por que ya lo dije alguna vez: mil veces caigo y mil me levantaré. Aún a sabiendas de tu actitud tan cruel. Y ahora, con las fuerzas renovadas, me cargo tu recuerdo con cien mil patadas.

Lörel a las  22:31

16  abril  2oo6 

Y aquí estoy. Una vez más. En este infierno que disfrazan de pueblo. El corazón bombea sangre hirviendo, y la mente trata de ignorarlo. De fondo, melodías tristes del grandioso Danny Elfman que tratan de tapar un cierto ruido a tambores de Semana Santa que hacen que la sangre se caliente más y más. La mente trata de ignorar que a los pulmones apenas llega el aire, y también esa sensación de que pronto el pecho explotará. Las una de la mañana. PUM, PUM, PUM. Cada vez suenan más alto, esos malditos tambores son imposibles de tapar. Pienso en él. En las ganas de abrazarle, de darle un beso. Mejor pienso en otra cosa, eso sólo llama a las lágrimas que amenazan con rodar por las mejillas. No tengo ganas de que empiecen a hervir también ellas. Pienso en una conversación de ésta tarde. De sus ganas de huir de aquí. De no ver a nadie. De hastío. Eso tampoco me ayuda, le entiendo demasiado... Vuelvo a pensar en él, y en lo que me gustaría que me llamara ahora mismo... en seguida desecho ese pensamiento, es algo imposible. Pienso que haré cuando llegue a Granada. Conectarme y publicar esto. Hablar con él (ah no, que todavía está ausente). Y acostarme. Ir a clase... oh dios, no he estudiado nada, ni he hecho ningún trabajo... Mejor pensar en otra cosa. Esta maldita música me ésta deprimiendo aún mas. A la mierda. Odio estar aquí. En un cuarto que no es el mío. Sola. Pagando un error que no fue mío. No es justo. A la mismísima mierda. Que con vuestras piedras hago yo mi pared.

Lörel a las  11:05

12  abril  2oo6 

Me retiro de la vida social por tiempo indefinido. Que si hablo, será por meras apariencias; si sonrío, será por falsedad. ¿Dónde está mi corazón? Parece que se haya ido a vivir al estómago. Por que me siento traicionada (por enterarme de todo la última, por no decirme las cosas a pesar de saberlas), utilizada ( para lo que les interesa, nada más), despreciada (por no saber explicarme adecuadamente).

Y ustedes son tan normales, o eso se creen, por que todos hacen lo mismo... Cual rebaño de ovejitas... Y qué, si soy un bicho raro? Mejor serlo que formar parte de un sistema cargado de crueldad, egoísmo, y falsa empatía....

*Que pasen una buena semana santa.
**Aquí te espero (por que está mas que demostrado que tú si que es verdad que nunca me fallarás...)

Lörel a las  11:05

10  abril  2oo6 

Qué fácil es engañar a la mente. Pero mas aún al corazón. Creía todas las heridas bien cerradas, pero ya veo que aún no. Que lo conseguido en días se derrumba en cuestión de segundos, y el hastío y repugnancia vuelven a aflorar. Vuelvo a verte con los mismos ojos, me vuelvo a desilusionar, que aquello que creía acabado de nuevo vuelve a comenzar. Y ahora me encuentro bajo una gran cornisa de hielo, sin poder avanzar en ninguna dirección por miedo a que se pueda derrumbar. No importa, no quiero nada, solo lo pediré una vez mas: dejadme sola, quiero respirar.

Burbujas de sangre hirviendo caen dentro de mí, la sordera que fue mi alimento... La ignorancia es la felicidad. Por eso, por eso mismo, voy a preferir perderme y desaparecer para no saber nada mas. Las cosas duelen menos cuando no las sabes. Nada mas que decir, bye bye nightmares!

Lörel a las  16:31

10  abril  2oo6 

Bueno, solo escribo hoy para decir que me cambio a http://brokenwings.pandela.org, ya que littleclouds cumple ya mismo y no sabía donde alojarme, parece que esa va bien, es gratis y no tiene publicidad. Probaremos a ver que tal va :)

Lörel a las  13:22

9  abril  2oo6 

"Y aquel rasguño se me abría y ya tardaba en cicatrizar. ¿Te quedarás mi pesadilla rondándome al oscurecer? Ir mas allá de lo permitido por los fluídos que recorren el cuerpo... Renunciarás a las costumbres y sometidos, la procesión irá por dentro. ¿Querrán las glándulas lascivas declararme culpable? Si me ofrecí a tus rodillas y no quería quedarme. Extrañas tretas mentales en desfiladeros y precipicios expandiendo alrededor el ocre mas corrompido..."

Lo sé, post muy raro y absurdo por llamarlo de alguna manera, es de una canción, pero no hay nada que describa mejor como me siento... Para ustedes, libre interpretación, no creo que todos lo entendamos igual :)

Lörel a las  12:22

7  abril  2oo6 

7.abril.2oo4
- Bueno..... ¿entonces...?
- ... no se, estoy hecha un lío, nose nada...
- Bueno, tranquila, no importa, solo te voy a decir una cosa: ¿no crees que es mejor intentarlo a estar el resto de tu vida preguntándote que hubiera pasado si...?
(silencio)
(mas silencio)
- Es cierto. Tienes razón.... ¡Sí! Por supuesto que sí...

Hoy es día siete de abril de 2oo6, y afortunadamente el intento ha salido bajo mi punto de vista mas que positivo... con sus mas y sus menos, pero... no concibo ya la vida sin usted. Gracias por todo, le amo infinito.

Lörel a las  00:00

4  abril  2oo6 

Y aprendo que no todo lo que reluce es oro. Que esas personas que pensabas que tanto necesitabas y que tan buenas eran, no son mas que falsas apariencias y bonitas palabras. Y se que nadie es perfecto, y que en imperfecciones puedo ser sin duda la reina, pero eso no quita que las cosas no se puedan dar la vuelta.

Y no me sirve de nada que me de la razón como a los locos; que si, que puedo estar loca, pero su concepto de locura difiere bastante del mío... hasta extremos inalcanzables. 

Y no, ya no necesito nada de usted, quédese con sus historias que yo me quedaré con las mías; no volveré a dudar jamás, no volveré a mediar una palabra más.


Cuidado: la señorita se encuentra en período crítico con cambios progresivos.

Recomendado: http://plumanegra.pandela.org :)

Lörel a las  23:00

3  abril  2oo6 

Que no puede seguir sus pasos desde que aprendió a caminar por sus alas rotas. Ella tenía tanto miedo de volver a caer que desde entonces no ha parado de correr. El siempre fue de pasos largos pero pausados, y nunca fue con prisas. Mientras tanto, ella le espera tocando tristes melodías que acompañan a sus sentimientos, con la esperanza de que pronto aparecerá y aprenderá a andar a su ritmo... acabando así con su soledad.

Lörel a las  17:28

1  abril  2oo6 

Abril. Ilusión, parques soleados, sonrisas, fuentes, olor a flores, río, amor. Se respira en el ambiente. Que sensaciones, que recuerdos llegan a mí, me contagian de esa felicidad, y mi corazón (ese que no es biológico) empieza de nuevo a latir.

Y hoy no hay fantasmas, no hay pesadillas, no hay (mucho)dolor, no hay palabras que resuenan en mis oídos, no hay recuerdos desagradables, no hay nada que pueda apagarme el sol.

Y ayer fue un día especial, y hoy será un día especial. ¿Sientes como brilla el sol sólo para que podamos pasear? Yo sí. Y ahora recuerdo algo que tu decías: ¡que se paren los relojes! Para no tener que despedirnos. Por que ya llegó. Ha vuelto abril.


(aunque.... el tema viene y va, yo no me fiaría...)

Lörel a las  11:54