De sueños
imposibles...
Me gustaría tanto, tanto, ocupar ese lugar... Y abrazarte, y besarte, y ser yo
la que te haga soñar. Me gustaría tanto compartir contigo la orilla del mar, y
a la luz de la luna jurarte que no, no me voy a marchar. Y dar un paseo, de la
mano, sin relojes que mirar, sin camino que andar, solo miradas, nada que
hablar... Pero no, ahí está la asquerosa realidad. No hay mano que cojer, no
hay nada que abrazar (y menos, que besar), no hay sueños junto a mí, no, nada,
por que solo soy una más.
Lörel a las
22:48
A veces me dan
ganas de ahostiarme. Por ser tan GILIPOLLAS. Por tener que arrastrarme a
los pies de todo el mundo, por no tener ni una pizca de orgullo.
Por ceder ante todo y todos, por no saber pararme los pies. Por darlo todo desde
el principio, al primer@ que me hace un mínimo de caso, por esperar tanto de
los demás, cuando es obvio que aquí cada cual va a lo suyo. Por no saber olvidar,
ni perdonar tampoco. Por caer tres millones de veces en la
misma piedra de siempre, por no aprender de los errores ni de
la experiencia. Por persistir e insistir aun sabiendo que la partida ya está
perdida. Pero sobre todo, por ser tan jodidamente mentirosa contigo
misma. De verdad. A veces te odio.
Lörel a las
00:48
Con tranquilidad. Que no necesito vuestra caridad. Además, cuando realmente hace falta, ¿dónde coño estáis? Aquí no, desde luego. Entonces no exijáis. Que sí, que mucha palabrería, mucho blablabla, pero a la hora de la verdad, no hay ni un hombro pa llorar. Fuera de mi vista, todos, no os quiero ver, bastante daño me dejáis ya como pa querer volveros a ver.
Lörel a las
01:27
Necia. ¿A quién pretendes engañar? Aquello que tanto anhelas, jamás ocurrirá. Y ahora quítate el vestido nuevo y los zapatos de charol, olvídate de tu sueño y de volver a ver la luz del sol.
Lörel a las
16:13 - Kelly Clarkson, Behind these hazel eyes
De grandes cambios...
Como veis, he modificado esto completamente. Espero poder hacer lo mismo con mi vida, por que falta hace... No tengo mucho tiempo, así que bueno, solo diré que me hacía mucha ilusión tener un blog de éste tipo, quiero decir, distinto a los que solía hacer yo... El layout no es mío, en los créditos pone de quién es y aquí explico de donde lo he sacado y tal. A ver si no me canso pronto y se queda una temporadita conmigo :P Todavía me quedan cosillas por retocar, pero tenía muchas ganas de subirlo yaa! Bueno, como dije no tengo mucho tiempo, así que ya subiré algún texto en condiciones xD
Un besito, y
gracias por los comments que me dejasteis la última vez :)
Se acabó. De
nuevo, partido el corazón. Pero ahora ya no se si curará. Que se va todo a la
mierda ya y esta vez es de verdad. Necesito tiempo. Mucho tiempo para pensar.
Para aclarar y reflexionar. Que el ni contigo ni sin ti, parece estar
llegando a su fin. Por que ya he tocado fondo, más fondo que nunca...
Infinitas gracias a todos los que me seguíais, os quiero millones, si queréis
algo de mi, ya sabéis donde estoy: hadita.sin.alas@gmail.com
Hasta mas ver :)
Mis agradecimientos a:
Absoluta Bohemia Arekune Clau Iris Jessika Nit Mavy Misery Nina Neptune Pati Petitsweet Vökuró, por seguirme y darme ánimos día a día.
Gracias también a Alberto (por todo lo vivido, que como empiece a numerar no acabo nunca), Anaïs (por hacerme reír hasta saltárseme las lágrimas en los peores momentos) y Sanjuu (por esas canciones chulas, la ayudilla en el blog y todas las conversaciones).
Perdón si me dejo a alguien :(
El corazón biológico (si, ese tan feo y lleno de arterias y sangre) solo late por compromiso. Las neuronas se matan unas a otras, hacen huelga y no quieren trabajar. El cerebro entra en coma y no hay quien lo pueda, ni quiera, reanimar.
by Lörel a las 15:51
De nuevo al límite y no puedo más. Me asfixio, me encierro y no puedo escapar. ¿Qué he de hacer? ¿Qué pasará? Tu vida y la mía juntas no aguantan ya. Que no se que hacer. Tu mirada, no la quiero perder. Pero hay ruido dentro de mí. Y no se nada de tí... Por una parte deseo volar. Por otra no quiero despegar. ¡Luego me entran ganas de gritar! Pero enseguida rompo a llorar...Y dime, dime tu que puedo hacer, todo esto, ¿por donde se puede coger? Te quiero, te amo, como a nadie en toda mi vida, pero el dolor me asfixia, me mata... Dime, dime tú cual es la solución, a ésta relación que quizás nunca hubo de empezar, que quizás nunca deba terminar...
by Lörel a las 20:05
Calladita estoy mas guapa.
Lo asumo y no me importa ser una mas.
Me rechazas, me hago cargo.
No me puedo creer que después de tanto tiempo, y de tantos, tantos momentos, realmente vayamos a acabar así.
Me conformo con un trago,
un cigarro y yo tirado en el sofá.
Puedo prescindir de todo lo demás.
Me da igual. No necesito nada ni a nadie. No quiero saber nada de nada. Quiero sentarme a esperar que pase
rápido la vida.
Te escribiré por las noches alguna canción
con la sangre que sale al quitar los cristales
que tengo clavados en el corazón.
Mi corazón... creo que ya ha dejado de latir... hace mucho tiempo... es mas fácil
limitarse a vivir.
by Lörel a las 14:43
Tristeza infinita. Esa que te invade, esa que te lleva y no puedes hacer nada más. Ni pensar. Ni reír. Ni soñar. Solo sentir. Así que me quedaré en el suelo sin hacer nada, esperando con vana ilusión alguna llamada, o tan siquiera un mensaje...
by Lörel a las 14:17
Las cuatro. Mi vida en ruinas. Como un castillo abandonado. Como una vieja ilusión. Como un sueño olvidado. Como un lápiz roto. Como un papel gastado. Como una vela a punto de consumirse. Y que fue de aquella princesita llena de ilusión? Se quedo entre las ruinas de su castillo derrumbado... Miro el reloj. Las cuatro. Las manecillas no tiene prisa por andar. No entienden que necesito que sean rápidas. Silencio. No hay nadie. Solo yo. Aunque yo no cuento. Y aquí te espero. Contemplando mi propia miseria. Viendo como no hace falta nadie que me hunda, por que puedo hacerlo sola. Y ahora que? Todo se vuelve oscuridad. Solo arriba, arriba del todo, muy alto, tan alto que no logro alcanzarlo, se ve un rayo de luz. Susurra algo... no puedo oírlo... o si, espera... susurra tu nombre... Las cuatro. Definitivamente, se ha parado mi reloj. Y siento como empequeñezco... y como algo aprieta mi garganta... Y siento odio, rabia, desesperación, impotencia, dolor... Y termino abatida en el suelo... que nadie me levante... quiero estar ahí siempre, hasta el dia de tu llegada.
by Lörel a las 17:39
¿A quién pretender engañar? Tu nunca serás normal. Ni fiestas, ni cumpleaños, ni ese tipo de cosas tendrás jamás. ¿Por qué? Circunstancias de la vida. Y desde luego, gracias por joderme el único día al año que me gusta ser feliz.
Se acabó. Cambio radical. No más ilusiones ni más sueños por llegar. Fin del trayecto, no hay más que andar, no quiero saber nada ni escuchar nada más.
**Por fin terminé los exámenes. He aprobado cuatro asignaturas con seguridad. Una de ellas es para septiembre fijo, otra aún no se la nota y otra estoy en proceso de que me aprueben... Parece que al final no salieron las cosas tan tan mal.
Gracias a todos los que me felicitasteis :) besos!!
by Lörel a las 22:02
Uno de julio. Al despertar, voces. Y más voces. Y tras las voces, todo se resume en un lárgate de ésta casa y deja de molestar. Tomo nota. Ah, y muchas gracias. Muchísimas gracias por este adelanto de sorpresa. Jamás pensé que ese sería mi regalo de cumpleaños.
by Lörel a las 13:19