30. o5. 2oo6 

Ésta sociedad...

Los góticos odian a los pijos por que están atados a una mente colectiva y no tienen libertad. Por que "van de guais" y se creen superiores. Por que son muy materialistas, y se gastan un pastón en ropa. Luego, los pijos odian a los heavys por ir tan "sucios y andrajosos", gastarse poco dinero en ropa e ir a sitios poco glamurosos (o como se escriba). Los heavys odian también a los pijos, básicamente por lo mismo que los góticos y por ser tan repipis. Y luego están los frikis. Que nadie sabe exactamente que son ni de que van. Creen saberlo todo, y se creen por encima de heavys, pijos, góticos y demás mortales por ser lo que ellos llaman libres. Ahora bien: los góticos se gastan incluso más dinero que los pijos en ropa y pintura para la cara, todos ellos también hacen lo mismo y van a sitios donde marginan a todo aquel que no sea gótico; exactamente igual pasa con los pijos; los heavys no se gastaran mucha pasta en ropa pero si en discos o en vinilos, entradas de festivales, etc, y sus locales tampoco es que acepten a todo tipo de gente. Y luego los frikis, que se creen orgullosos de serlo, son los que más pena (o risa) me dan, viviendo pegados a su ordenador (y eso es libertad?), marginando a absolutamente a cualquiera que no estudie informática y no haya visto star treck (o como leches se escriba), mirando a todo el mundo por encima del hombro con aires de suficiencia, como si los demás solo fueran pobres desgraciados que no les llegan ni a la suela de los zapatos... En fin, yo solo hablo de mi experiencia y de lo que veo a mi alrededor, lo único que no entiendo es la manía por entrar dentro de algún grupo social, ese miedo a no encajar en ninguna parte... no creo que me haya expresado bien y tampoco creo que lea esto mucha gente o sea que no me importa xD Besos!

Lörel -  01:07

26. o5. 2oo6 

¿Qué tengo que hacer para agradarte? ¿Ser tu amiga? ¿Ser tu novia? ¿Acostarme contigo? Ah no, un momento, ya he hecho todas esas cosas... Me parece increíble que despues de todo lo que hemos vivido quieras dejar las cosas así entre nosotros.

Que soy una persona. No una mierda ni un felpudo. Ni mejor ni peor, solo diferente. Creo que merezco el mismo respeto que todo el mundo... Pero vaya, no pienso mover un dedo más. Esto se acabó, pongo fin de una maldita vez a este maldito infierno. Exactamente lo que reciba será lo que daré. Pero así no, cariño, así no. Ni para tí, ni para mí.

Lörel -  14:49

25. o5. 2oo6 

Se corrompe mi interior cuando miro alrededor y veo tanta felicidad. Que sí, que llevan razón cuando dicen que no tengo corazón. Que la envidia es muy mala y parece ser que es de lo que más peco yo. No puedo evitarlo......

Que no. Que no es odio lo que sientes. Es envidia de no poder....

Bichos. Hay bichos dentro de mí. Se aprietan en la garganta, y poco a poco se deslizan hacia el estómago y se comen mi interior...

Dicen que cuando escribes en segunda persona dirigiéndote a ti logras entenderte mejor...


A la mierda. Llevo 20 minutos intentando escribir algo. Escribo frases pero no tienen final... Supongo que será un mero reflejo de como está mi interior... mas revuelto que el mar en tempestad... mas liado que un ovillo de lana soltado de las zarpas de un gato... En fin.

Pero igual que el poeta que decide trabajar en un banco, ¿sería posible que yo en el peor de los casos le hiciera una llave de yudo a mi pobre corazón? Haciendo que firme llorando esta declaración: me callo por que es mas cómodo engañarse...

Lörel -  21:07

23. o5. 2oo6 

Ni los buenos días. Ahora si que sí. Yo, que soy tonta, y me chupo el dedo, y no me doy cuenta de nada. Yo, que todo lo hago mal, que siempre meto la pata, que no te dejo en paz. Yo, que te estorbo a cada minuto, que te sobro a cada instante. Yo, esa mosca cojonera, esa hormiga al lado tuya (gran gigante perfecto y adecuado) que solo le cuesta levantar el pie para aplastarme. Yo, que pierdo los papeles constantemente y que nunca cumplo mi palabra. Pues sí, yo, esa niña tonta, inútil, malcriada, se cansa de tí y de tus verdades a medias. Que las palabritas se las lleva el viento, lo sabias? Las cosas se demuestran con hechos, que por tu parte, llevan mucho tiempo ausentes. Que no, que no te necesito, no vas a tener que fingir más. Y tranquilidad, que te puedo asegurar que no te molestaré más. Me ausento de tu vida por tiempo indefinido, y ya el tiempo me dirá si tus palabras eran realmente verdad.

Lörel -  23:57

21. o5. 2oo6 

¿Qué tengo que hacer para que me recuerdes? Me parece increíble, que después de tanto tiempo, no sepas nada sobre mí. Y me asombra tu pasividad, esa forma de no hacer nada, de dejar pasar las cosas como si no las vieras. Y me duele tu indiferencia. Tu indiferencia a que, después de tanto tiempo, quieras terminar así. Adelante, pásatelo bien en tu nueva vida.

Lörel -  15:34

18. o5. 2oo6 

Que no quiero más estoy aquí para lo que quieras cuando es siempre mentira. Que no quiero mas puñales de las personas de cuyos labios sale esa frase. Ni quiero más pedradas cuando todos esconden las manos. Tampoco quiero mas personas que te ilusionan solo para poder frustrarte luego. Ni más mentirosos, esos que cuando les pillas una mentira se justifican con otra que contradice la anterior, para terminar al final sin saber distinguir la verdad de la mentira. Que odio esas buenas caras cuando en el fondo piensan muérete. Ni más personas que van de caritativas, cuando realmente son unas egocéntricas. Ya me cansé de esos que solo saben hablar de ellos mismos, y, les cuentes lo que les cuentes, siempre lo asocian a algo suyo y personal. Y tanta falta de lucidez, y tanta falta de personalidad...

Lörel -  21:53

11. o5. 2oo6 

Me pierdo en mi mundo y no quiero volver, solo quiero descansar y no volverte a ver. Sacar tu recuerdo de mí de una vez, ya ves, no creo que te importé si no vuelvo a aparecer. Ni una palabra más, ni un susurro, ni una mirada me hará regresar. Que me borro de tu vida por siempre jamás.

Lörel -  19:13 

8. o5. 2oo6 

¿Dónde estoy? ¿Qué es lo que pasa? Todo es tan raro... ¿por qué no respira mi alma? Sale de mi cuerpo, medio asfixiada, me observa tirada en el suelo con odio en la mirada. 

-¡Levántate! - le oigo gritar.
-Que fácil es ordenar - le digo con dificultad.
-¡Deja ya las excusas! ¡Ante mí de nada valdrán!
-Déjame, o acaso no ves que casi no puedo respirar...

-Mira en lo que me has convertido, - susurra al final -en un ser que apenas si puede caminar.
-¿Por qué me haces esto? ¿Por que no vuelves a entrar?
-Eres escoria. Creo que prefiero abandonar.

Desde entonces no la he vuelto a ver. Me dejó sin más. No quiso volver, ni lo hará jamás.

Lörel -  00:33 

4. o5. 2oo6 

Mi vida en ruinas. Quisiera barrer todos los escombros del suelo. Buscar entre las baratijas y quedarme con lo realmente valioso. Empezar de cero, sin la vista vuelta atrás. Con orden, con tranquilidad. Con las personas que verdaderamente merece la pena apreciar. Que no pasara un solo día en el que dejara para mañana lo que puedo hacer hoy. Por que al final nunca se hace. Volver al teatro, a la música, a la pintura. Esas pequeñas cosas que te hacen estar ocupada para no caer en el hastío de vivir. Con los sentimientos y pensamientos bien clasificados y ordenados. Y la habitación también. Y los pequeños (grandes) detalles. Quisiera tener fuerza física y mental. Para poder aguantar de pie todas las tormentas que, inevitablemente, pasen por mi vida, y no caer al suelo en el primer asalto. Para, si desgraciadamente me caigo, poderme levantar. Quisiera tener una sonrisa en la cara, aunque las lágrimas broten por los ojos, para que así, al ver mi reflejo en el espejo, duela un poquito menos. Quisiera... quisiera... Con ayuda o sin ayuda, hoy lo voy a intentar, por que no aguanto más esta tristeza que me hiela cada milímetro de mi interior impidiéndome moverme en ninguna dirección. No importa si lo consigo o fracaso. No importa cuantos fracasos lleve a mi espalda. Hoy, día cuatro de marzo del año dos mil seis, lo voy a intentar.

Lörel -  13:49 

3. o5. 2oo6 

Que me alarmo ante mi falta de inspiración. ¿Qué ha pasado? ¿Y mis ideas? ¿Mis sentimientos? ¿Que ha sido de esas frases que casi se escribían solas? Ahora solo hay bloqueo mental. Marañas y marañas de hilos por cerebro, imposibles de deshacer, viéndome obligada a tener que cortarlos... a pesar de no querer. Las neuronas no responden, y la glándula pineal ya está cansada de actuar. No quiero sueños, no quiero ilusiones, no quiero amor, no quiero ayuda, solo quiero tranquilidad, y que me dejen respirar.

Si el insecto abandona su piel, puedes observar en él suave vuelo, un nuevo atardecer, del letargo... un nuevo ser.

Lörel -  16:50