30.Noviembre.07

Huyo, a veces pienso en otra cosa, mi cerebro reacciona, no me deja en paz; y de nuevo vuelve a sacudirme ese frío incontenible que es la realidad.

Hoy, que en la mitad de mi camino, la evidencia me ha vencido y me ha hecho llorar... Y eso que juré y re-juré que no volvería a caer. Joder, no lo puedo entender, ¿cómo coño ha pasado? ¿Cuándo? No, si al final va a ser verdad eso de que el hombre es el único ser humano que tropieza con la misma piedra... Pero me da igual. Por mis muertos que esto va a cambiar.

     26.Noviembre.07

Realmente estoy muy sorprendida. Ya sabía que sólo serías una de esas personas estacionales, pero lo que no sabía era que me iba a importar tanto. Aunque en realidad no se si me duele por que me importa o simplemente por lo enfadada que estoy contigo. Y aunque, en mis horas bajas me maten los latidos al pensar 'joder, y si me he equivocado, y si he actuado con demasiada rapidez', tengo muy claro que prefiero ser aire; por que, como diría Amelie, usted nunca será una hortaliza, por que incluso las alcachofas tienen corazón.

i love you, beibe      24.Noviembre.07

Podría decirte algo así como un millón de cosas. Podría intentar escribir palabras bonitas y poéticas para dejarte sin aliento. Pero, me conoces bien, sabes que no va conmigo. Sabes que prefiero hablar alto y claro, sabes que prefiero las palabras sencillas y sinceras. También podría decirte cuánto te quiero, recordarte algunos momentos bonitos y darte las gracias por todo. Pero creo que no hace falta, creo que para eso ya sobran las palabras. Sólo quería decir... Cielos! Gracias a Dios que existe gente como tú, por que si no me cortaría las venas a bocaos. Dios mío. Es que es increíble ver cómo me has cambiado. Es tan increíble que podría afirmar que hace cuatro años me salvaste la vida.

Y ya se que hemos vivido muchas cosas terribles. Pero, francamente, me importa una mierda. Por que jamás, con nadie, ni con gente de sangre, me había sentido como cuando estoy contigo. Dios, es que es como estar conmigo misma. Y que me conozcas mejor que yo. Y que los silencios contigo no sean incómodos, sino increíbles. Joder, lo tuyo si que es lealtad, a pesar de todo. Y lo más genial de todo es que se que, pase lo que pase, siempre va a ser así. No puedo decir lo mismo de todo el mundo.

Ala, que post más moñas XD

Bad Mother Fucker      22.Noviembre.07

Y otra vuelta de tuerca...

En realidad sabía que esto tarde o temprano iba a pasar, no lo entiendo. En el fondo la culpa es mía por permitir(te)lo.  Claro que, como dicen en mi pueblo, una y no más, santo tomás. Y si antes me costaba dar oportunidades ahora no voy a llegar ni a la tercera. Para hijos de puta todos, hija de puta yo. Y sí, será muy egoísta, o todo lo mal que quiera sonar, pero en las relaciones (y no estoy hablando del amor, sino en general) hay que ser constante, y no ahora te hago caso por que me interesa. En fin, como dice cierta cartera en pulp fiction, ahora soy bad mother fucker.

Y recuerda, si yo te doy asco, tu me das más :)

Ya sabes donde puedes irte...      21.Noviembre.07

Y pensar que casi haces que crea en tí, cabrón. Dios, hacía tiempo que no sentía tal decepción por nadie. Y yo que pensaba que todo eso que decías era verdad; y que toda esa sinceridad ahora brille por su ausencia... Que no, que ahora no finjas que te importa.
Gracias a Dios que se ha quedado en casi y que casi no me va a doler fingir que me das exactamente igual.


Por motivos personales he cambiado la dirección, antes era /lorel ahora es /audri, i'm sorry.

Locura total   20.Noviembre.07

Este es 'gaa'. Visto por primera vez en una conversación normal de messenger, al utilizar la palabra 'engaa' (lo que viene a significar venga, en castellano normal) saltó por error. Desde entonces gaa, debido a su cara de loco y desquiciado, se utiliza para evocar esos estados, además de nerviosismo, histeria, descontrol y cansancio en plan no puedo más.

Bien, pues yo estoy hoy gaa.

Creo que éste es el post más tonto y absurdo que he puesto en estos tres años que llevo de blog. Pero total, no tengo nada mejor que decir...

 19.Noviembre.07

Dicen que querer es poder. Pues va a ser verdad.

Imagen, mía.

   17.Noviembre.07

- ¡Llámame! ¡Llámame y quedamos!
- Sí, claro que sí, yo te llamo, y quedamos. Pero cuando acabe el curso que te den por culo.

Por lo menos yo soy sincera. Y anda que a ti, ya te vale.

 14.Noviembre.07

Es bueno que las vidas tengan varios círculos. Pero la mía, mi vida, solo ha dado la vuelta una vez, y no del todo. Falta lo más importante. He escrito su nombre tantas veces dentro... Y aquí, ahora mismo no puedo cerrar nada, estoy sola. 
Voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta. Estoy esperando la casualidad de mi vida, la más grande. Y eso que las he tenido de muchas clases. Sí, podría contar mi vida uniendo casualidades. 
Cuando hace frío, la mayoría de las cosas van más de prisa o llegan antes. Me refiero a las casualidades. Me encanta que haga frío.

He hecho cambios aquí, mis disculpas a los que estuvieran registrados.

 12.Noviembre.07

'La primera vez que te vi me resultaste atractivo, lo que pasa que luego hablaste y...'

¡Calla, canalla! Que yo no soy Sally, que cuando me lanzas desde la nube más alta después no puedo coserme. El ser humano no está hecho para volar. Por eso tenemos pies y no alas, para pisar el suelo firme. Pero con la cabeza bien alta.

 Prepotencia.   8.Noviembre.07

Hoy me he dado cuenta de algo increíble. Y es la influencia positiva que transmiten algunas personas. Y no hablo de parejas, o de amigos del alma, si no de personas normales y corrientes. De esas con las que mantienes una relación que sabes que tiene fecha de caducidad. No me he topado con muchas, pero sí con las suficientes como para cambiarme de una forma increíble. Y lo más increíble de todo es que esas personas ni siquiera son conscientes de ello, por que no lo hacen intencionadamente. Y posiblemente nunca lo sepan, puesto que son relaciones demasiado superficiales como para andarse con "profundismos". Y pensar que gracias a esas personas hoy soy lo que soy. Simplemente no hay palabras que describan éste sentimiento de gratitud.

Muchas veces me han preguntado si cambiaría algo de mi vida. Y, a pesar de ese 1993 y de ese 2000, mi respuesta es no. Es más, me alegro. Me alegro de toda la mierda. Por que si cambiar un sólo instante malo hace que todo el futuro sea diferente, prefiero quedarme con mi mierda a cuestas. Por que me encanta mi vida. Y me encanta ser cómo soy. Y si pudiera volver a vivir, cometería los mismo errores. Y es que, al margen de las personas que ejercen influencias positivas, de hostias se aprende. Y a hostias se crece. Y aunque suene prepotente, puedo decir a día de hoy, que me siento tremendamente orgullosa, y se que habiendo logrado salir sola de todo lo que me ha tocado vivir, no hay nada ni nadie que pueda conmigo. Ni en un millón de años. Y que por muchas veces que pueda caerme sólo será cuestión de tiempo que me vuelva a levantar. Y saber que cada día tardo menos en hacerlo. Definitivamente, me encanta ser como soy. 

6.Noviembre.07

La vida es un puto camino lleno de piedras. Un día me caí. Y luego me levanté. Y luego me volví a caer. Y me levanté. Y me caí. Y me levanté. Y luego decidí dejar de correr y empezar a esquivar las piedras. Y me volví a caer. Y decidí dejar de andar.

La vida es un puto camino lleno de piedras. Ahora le doy patadas a las piedras.

Elige antes de perder antes de elegir antes de perder.

somníferos y vodka - 5.Noviembre.07

- No te convengo.
- Claro que sí, pequeña.
- No, en serio, erm... estoy loca.
- ¿Y por eso no podemos tener una noche de placer?
- Te digo que estoy loca, hablo en serio.
- ¿Has estado en el hospital?
- Sí.
- Oh... ¿Tú ves gente morada?
- ... ¿?
- Mi amigo veía gente morada, y las autoridades estatales se lo llevaron. A él no le gustó, y pasó el tiempo. Les dijo que ya no veía gente morada.
- Había mejorado.
- No, la sigue viendo.

Girl, interrumpted. A veces yo también veo gente morada. Gracias a dios que existe el vodka y los somníferos.

4.Noviembre.07

Siempre me he preguntado como sería mi vida si ella estuviera viva. Saber por qué estoy tan segura de que me ayudaría a entender todo lo que me pasa, a aceptarlo tal cual es. A encontrarle un sentido. Quizás así sabría por qué tengo la certeza de que es -era- la única persona que podría ayudarme. La única persona a la que me parezco. Y me siento realmente orgullosa cada vez que alguien me dice que soy su vivo retrato. Y me encanta mirar al cielo cada mañana cuando está despejado, que de una forma u otra me hace sentir bien. Por que ella es azul cielo. Es increíble cómo se puede echar de menos a alguien que nunca has conocido.

Lo sé. Se que muchas cabezas racionales pensarán que sólo es un "mecanismo psicológico" para sentirme mejor o lo que sea. Me importa un carajo lo que piensen esas cabezas, por que por mucho que piense en eso no va a hacer que deje de estar muerta. Y me da igual ser brusca. Me han tocado las narices.

2.Noviembre.07

...

De todos los lugares del mundo. De todos los sitios de ésta ciudad. De todas las horas de todos los minutos de todos los segundos que tiene un día. Tuvo que ser cuando estaba YO. Y ahí estaba ella. Tan esbelta. Tan elegante. Tan bonita. Tan rubia. Y en sólo un segundo, lo que tarda el corazón en dar un latido, lo comprendí todo. Ahora no puedo respirar. No puedo dormir. Apenas puedo resistir.